一直没有一次可以让自己刻骨铭心的历程，好象整个人生都被荒废！诺干年之前因为某件事因为某个人伤心过，现在回想。那真是不应该，照现实看来，我还属于幻想状态。
  发现过自己的缺点，对于身边的东西存在太多的不信任，于是学会孤独，于是偶尔会怨天尤人！如果伤心过，那现在值得庆祝一次，毕竟，在痛苦中成长！
  人生最必要的是锻炼，锻炼过程中的磕磕碰碰就难免会时不时的出现意外，有些伤疤，到现在还记得很清楚，遗忘不了，为什么遗忘不了，估计就是因为暂时还没找到合适的修理工。
   昨天，应该是说在昨天之前的很多时间里，自己会发现头发都要少了点，莫名会有些烦恼，估计所谓的更年期到了，没有很在意！我认为这就是生活！必然的会有些烦恼，要不就不叫生活了！
   成长到今天，一路跌跌撞撞，完全记不住自己到底发生了多少事，有多少事情到老以后还会遗憾的碟碟不休！青春热血太过于狂妄，在幻觉中只想到成功，但未必会想到失败！也庆幸，所有的人都支持，所有的人都理解，现在唯一不能放过的就是自己的良心了，起码，连累了父母，起码在父母的眼睛里我看到了伤感！不知道此时我还算不算逃离！
     当时是怎么样的心情，是怎么样的状 态  我记得，过去的人说我太直，太天真，太狂妄，也太容易暴露情感也就最容易受伤，事实被说中了，在一段情感之后，真的落寞了几年，只到今天，还被一些影子折腾！我总是感觉我没错，唯一错的是，选择错了，所以离开是对的，甚至一个人孤苦伶仃，寒风裂骨的跑到千里之外去想弄清楚自己到底为什么失败，虽然最后什么也不知道，什么也无法了解，仅仅能够记得就是，人性的低级，和人性的贪婪！在漫天飞雪的情人家门口，用一刻种结束！也许就是因为这几分钟，让我在往后的几年一直到现在都无法完全信任任何东西。
   27年，一生的一半，青春也尽尾声。在我竭尽全力追求的同时，并未失去自我，那应该是最大的安慰，期间应该有堕落，期间 有完乐，得失是看不见的，难过的同时也会有人因为自己难过，我估计很多时间忽略了身边存在的一些东西和事情，片面去追求一些浮华，好象形的东西，所以各种乱七八糟的伤害也就不期而遇，逃也无法逃离！
   最重大的挫折应该就在去年，那一年，重重的算起来应该要影响一生，那不同于情感伤害，更不同于流血或者其它。发生的那一天起，每一天或多或少，晚上或者白天，梦从此不再美，也许我瘦了，也许我真的被折磨了一次，所以才会看到又头发掉下来吧！当然现在还记得是湖南人了，当然记得当时那脑浆直流的场景了，那一切存在的东西在现在就是永远在脑袋里面播放的记录片，很恐怖，不想看，但是心理却无时无刻被熏染！每天都要做好准备，准备在梦中跳起来！对于一起没有任何责任的事故，因为我是主角，所以永生永世，我将要受到折磨，那种痛苦，将不眠不休，腐心蚀骨般身影不离吧。
   在我的世界，我从来没有认为自己很普通，我一直在我的舞台狂蹦，如果没有一些事情发生，我现在还会在这里写日记吗？我还需要在这里受尽心灵折磨吗？
但是我又庆幸，我的故事比某些没有故事的人多一些，在心灵深处起码不是一遍空白，也许那将会是未来的哪个人最喜欢听的故事也不一定。   我将所有工作的汗水在一夜之前化为乌有，早点我被女人撇弃，更早点还有一些杂七杂八的事情，
所以到现在为止，虽然有些忧郁，大体还算乐观！
    还在生活，还在继续，还是一个危险的半导体，还是一个人的路，走了一半，这一刻，很累。。。
    妈妈对我说，你造人好不好
    爸爸对我说，我都60岁了，为什么你还是一个人
    奶奶也对我说，你个淘气鬼，我可是90了
    这样的我，算是一个过的去的人吗？这样的我，还应该孤单吗？
    有这样一个打算，我要离开这里，远一点！
    圣诞节就来了，谁给我祝福？ 我要祝福谁？父母，兄弟，可是还有呢！？
    我！在孤独！但！总会幸福！